只是心疼而已。

见我沉默不语，她多少猜到，伸手覆在了我的手背。

对不起。她忽然说。

我不解其意。

她又说：没什么。接着转开话题，温柔道，今晚我有空，你有什么想做的事吗？

没有，你有吗？

我只想和她静静地待在一起，做什么都好。

姐姐想了一会儿，说：出去走走？

不去。外面都是人。

那看电影？

说句题外话，我们俩把七十多集的《甄嬛传》看完了，你们一定想不到我们俩共处时间还没有《甄嬛传》长是怎么看完的。

她有时在家加班，一边工作一边用另一台设备播放《甄嬛传》，一心二用，陪我刷完了电视剧。

插曲结束，那天晚上放了部电影。

上次楼里好几位朋友给我推荐了百合向的电影，没好意思放，最后还是放了部中规中矩的，但是英文片名我觉得姐姐在暗示我什么，叫《nd》。

她好闷骚，我好喜欢。

电影看完了，时针指向九点。

电视机也关掉了，我们俩窝在沙发里，不知不觉我的肩膀已经枕着她的脑袋。

或许因为她今天生病，表现出依赖性。

安静的客厅只听得见彼此的呼吸声。

姐姐坐了起来，穿鞋，把茶几的空杯子拿去倒水。

我陷进沙发深处，看她在厨房的背影，脑海里来回浮现她的那滴眼泪。

在她的卧室，看到我坐在床沿，她将我拽下去吻上来的时候，一滴泪同时从她的眼角滑落。

我忽然有种难以自抑的难过。

姐姐倒完水回来了，推给我一杯。

她没说话，但我隐约猜到她想留下我，又认为这样不好，情感和理智正在拉锯。

在一片静默中，我率先开了口。

最近有个女生在追我，我有点想答应她。

她愕然抬头，眼神里闪过的大约是震惊，还有无措，以及无法掩饰的恐慌。

她是我的校友，人长得漂亮，又聪明又上进，博学多才。

最重要的是她很喜欢我，喜欢到让我不想再浪费时间，只想让她立刻属于我。

姐姐，你觉得呢？

姐姐的脸色很白，她大约没有意识到，喃喃地反问我：觉得什么？

我要不要和她在一起啊？

我不能干涉你的决定。姐姐抬起通红的眼圈，说，但你能不能给我一次机会？

什么？

我喜欢你。她喉咙反复，终于吐露真言，伴随难以察觉的哽咽，不是朋友间的喜欢，是想让自己永远属于你的喜欢。

我和她十指相扣，另一只手拿起茶几上的手机看了眼。

2020年2月22日，21点17分，她向我表白了。

最后，谢谢大家，我们在一起了。

暗恋的第十年，我和她在一起了

35、、同学你好，我可以送你回宿舍吗？

【匿名树洞：偶遇了大学时代的白月光】

楼主：人生就像一盒巧克力，你永远不知道下一颗是什么味道。

就在昨天，命运回答我说，是甜酸口味的。

毕业两年，我像无数想扎根在这座城市的年轻人一样，每天奔波在家和公司之间，两点一线。

我怎么也想不到，有朝一日会再见到她，而且就在公司对面。

她穿着宽松的白衬衣，工装裤的裤脚扎进马丁靴里，长发末梢微卷，朝阳映得她的发丝淡淡金色，松弛慵懒。

惊鸿一瞥。

她变得成熟了些，可与我的记忆里仍然一般无二。

我以为许多年过去，我早已淡忘她。可记忆没有，心更没有。

我站在马路这边，耳朵里是红绿灯滴滴的催促声，早高峰的嘈杂来来去去。

车水马龙之间，我像是被单独扔进了一个安静的世界，冰天雪地，只听得见自己震耳欲聋的心跳声。

隔了一条马路，她自我眼前走过，像一幅画卷在我眼前徐徐展开。

l是我的大学校友，我们同级。

九年前，我从偏远的山村考到北京，第一次坐那么远的火车，第一次乘地铁，跟在别人后面学着买票，进入闸机，拖着半箱子土特产的行李箱，低着头，生怕别人看到我的脸。

我从不觉得自己低城里人一等，只是到底有种我和他们不一样的格格不入。

对这座大都市而言，我是个外乡人，也可能永远是外乡人。

待入了学，这种感觉更为明显。我的室友有两个是本地人，另一个人来自包邮区。我因为家里有事晚报到了两天，来的时候室友已经分好床位，把靠门的一张留给了我。

室友们人都很好，她们从我的穿着打扮和自我介绍，猜出我家境贫寒，有时在宿舍聊起我听不懂的话题见我进来会故意岔开