生日那天，我跟小怪兽共进烛光晚餐，一个芝士蛋糕，一碗我自己煮的螺蛳粉。

很诡异的搭配，我自己都笑得不行。

吃饱了，我抱着一瓶红酒躺在沙发上喝，喝到微醺开始想着余柏言□□。

就那么浑浑噩噩地度过了那个夜晚，然后第二天我就请了假，买了飞去旧金山的航班。

我太想他了。

再见不到他，我可能就活不下去了。

坐在飞机上的时候我想：这次只要让我见到他，我一定什么都坦白。

我要坦白我离不开他，从十五岁那年盛夏见过他，就再也离不开他了。

我对他有爱，有欲望。

我对他有情，有依恋。

我需要他，即便他不需要我，我也需要他。

那趟飞行，我一直在打腹稿，我有那么多话想要对他说。

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72

那是我第一次去旧金山。

当飞机落地，我突然意识到，在此之前，我有多自私。

我总是在向余柏言索取，总是希望在任何时候他都能义无反顾地走向我，可是，我却没有一次主动走向过他。

要不怎么说我愚钝。

这么点事，我用了十多年的时间才想通。

然而，来不及了。

旧金山没我想得那么小，我站在他读书的校园里，甚至不知道应该向谁打听他。

也是那个时候我才后知后觉，余柏言来美国读书这几年，我除了知道他就读于哪所学校之外，就再一无所知了。

我从没关心过他读的什么专业，没关心过他住在什么地方。

没关心过他是否在这里交到了朋友，没关心过他一切可否还安好。

我贪婪地索取，从他那里讨要关怀和安慰。

我觉得自己工作疲惫，觉得他让我不足以信任。

直到他找过我又返回旧金山，我却依然怀疑他和卓越有联络。

有些时候，我所受的苦都是我活该。

余柏言早该甩了我。

我漫无目的地在那所学校里走，那些外国人让我觉得眩晕。

后来，我在人家学校见到个人就拉住打听，可没有一个人告诉我，他认识余柏言。

谁都不认识余柏言。

对我而言那么重要的人，他们怎么就不认识呢！

最终，我从旧金山无功而返，那三天的时间，让我开始怀疑这一切是不是根本源自我的妄想。

我因为对卓越的嫉妒，而幻想出了余柏言这个人，因为太寂寞，而妄想余柏言和我发生着关系。

我躺在都柏林公寓的沙发上，看着天花板，觉得一切都变得有些不真实了。

会不会余柏言那个人根本就没有出现过？

我开始用这个说法来安慰自己。

我是个精神病，远比我真的找不到余柏言了，更能让我接受。

可现实还是给了我一巴掌，余柏言送我的礼物都好好地被我放在柜子里。

它们跟着我翻山越岭跨越重洋，从中国来到爱尔兰。

它们真实存在着，余柏言又怎么会不存在呢？

我痛苦地蜷缩在沙发上，觉得胃里一阵绞痛。

不知道自己这么躲了多久，门铃被按响。

我实在不想去开门，可外面那人过分执着。

我拖着酸痛的身体去开门，发现外面站着的是抱着一大束花的daonte。

他冲我笑得很阳光，对我说：今天我生日。

他的生日，他却送我花。

我打量着他，问他想要什么生日礼物。

他很天真：真的可以拥有你的生日礼物吗？

我不知道自己当时是什么表情，只觉得整个人都很僵硬，像是一具尸体。

我想做点什么，让自己活过来。

我不想再困在那具自己打造的棺材里了。

我对daonte说：和我做爱吧。

他先是惊讶，随后是惊喜。

他把花塞到我怀里，然后兴奋地拥抱我。

去洗澡。

我命令他。

daonte洗澡的时候，我坐在沙发上发呆，直到他光溜溜地跑到我面前，我才回过神。

他俯身要吻我，被我制止。

去床上等我，我洗完澡就来。

daonte很听话，乖乖躺进了我的被窝里。

我去洗澡，洗得很慢很慢，水流过我身体的每一处都好像在提醒我，我要跟余柏言告别了。

等到我洗完，我以为daonte要么已经等不及走了，要么已经睡着了。

没想到，他还躺在那里，乖巧地等着我回来。

那一刻，我突然觉得就这样也挺好的。

余