我们又接吻了。

那是2019年的最后一天。

漫天的大雪，和冒雪走来的他，成了我记忆中最为珍贵的画面。

余柏言瘦了很多，人看着也憔悴了。

我知道，在他眼里，我也一定和三年多前的那个笨蛋不一样了。

只是，我们都没有太多的时间去聊这些，我们还有更重要的事情做。

余柏言带我回了家。

那个时候，他一个人住，在北京五环外租了个小公寓。

当时打车很难，我们顶着绚烂的烟花走了很远，然后乘地铁回他的公寓。

一路上，我们什么都没说，一个字都没有和对方说。

我们只是牵着手，十指紧扣，紧到大冬天，我们手心出了汗。

余柏言也不看我，我不知道那个时候的他在想什么。

地铁人很多，很拥挤。

在都柏林生活了三年多的我，已经不适应这样的环境。

我紧贴着他，生怕我们被人群挤散。

北京的地铁载着我们朝着他家的方向去，我不知不觉间，愈发心情愉悦起来。

那种感觉我始终找不到合适的词汇来形容，就好像一个靠挖地洞越狱的人，终于慢慢在靠近阳光了。

我开始低着头笑，莫名其妙的。

当我再抬头看向地铁车厢的玻璃窗时，我发现余柏言正透过窗子的反射看着我。

我扭头看他，他却依旧不动声色。

我用肩膀撞了他一下，他只是低头轻咳了一声，然后抿了一下嘴唇。

我忍不住笑，发现他和以前不一样了。

他变得内敛还有些羞涩。

但后来我才知道，他才不是什么内敛羞涩，当时的他看着窗户映出的我的身影，脑子里想的都是待会儿到家怎么干我。

那条回他家的路漫长，漫长到好几次我忍不住偷偷凑过去亲他的肩膀。

我闻着余柏言身上的味道，三年多没见，这味道也变了。

那一刻我意识到，我们确实分开很久了。

我用了三年多的时间，终于再次走到了余柏言的家。

他开门的时候，动作停顿了一下。

我看了他一眼，在那几秒钟里，脑子里闪过很多疑问。

他是不是后悔带我回来了？

他是不是家里已经有了别人的痕迹？

但很快，他打开了房门，不由分说地拉我进去，门还没关严，就搂着我接吻。

那一刻，我又变成了从前的卓凡。

沉迷于欲望的那个下流胚子。

面对别人，我是不喜欢有肢体接触的洁癖。

面对余柏言，我仿佛患了肌肤饥渴症。

我喜欢他的触碰。

喜欢他的拥抱，他的亲吻，他的喘息，和他因我而起的心跳。

他扯坏了我新买的内 k，我在他的肩上又留下了一个新的齿痕。

在这张我第一次躺下的床上，我问他：感觉怎么样？

他趴在我身上，脸埋在我的颈间。

我清晰地听到他长舒了一口气，然后说：和以前一样。

我很喜欢这个回答，至少说明，他也念着我。

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75

虽然痛苦，但也不得不承认，经过分开的那三年多，我们才真正知道应该如何跟彼此相处。

余柏言公寓昏暗的房间里，我裹着他的被子看着他笑。

三年多了。

其实距离我们上一次□□，早就不只三年多。

这么久没做，我的身体有些无法适应这激烈的亲密活动，但余柏言至少在这方面还跟从前一样，压根儿不在乎我的死活。

他用自己想要的方式折腾我，我连连求饶，他却充耳不闻。

等到结束，我又被他折腾得没了半条命。

可我还是在笑。

眼角挂着点莫名其妙流出来的泪。

他从浴室回来，看见瘫在那里的我。

乐得像个傻子。

你可以直接骂我是傻逼。

他被我逗笑了。

余柏言的房间整体都是暗色调，眼前是黑色的书桌和书架，身下是深灰色的四件套。

这方面看得我有些压抑，但突然想起，我在都柏林的公寓也和这里差不多。

他掀开被子一角躺进来，我忍着疼痛凑过去，和他贴在了一块儿。

余柏言问我：抽烟吗？

然后，他拿了个烟灰缸放在被子上，我们俩一人一口，抽完了一支烟。

就像从前一样。

我突然很恍惚，觉得可能根本就没有我去都柏林的那三年，我们也根本没有断联过。

可过了一会儿，余柏言的问话让我知道，没什么幻觉，一切都是真