昨天。我说。

我用手指夹着烟，微微侧了侧身，想看看他。

你呢？我以为你一直在旧金山。

早就回来了。他凑过来，借着我的手抽了口烟，说出来不怕你笑话，我放弃读博了。

我有些意外。

在我看来，余柏言是从来不会轻言放弃的人，他明明是那种即便遭受了打击也很快能重新站起来的人。

那个时候，我还不知道他患了严重的焦虑症，更不知道，后来他是如何挣扎着重新把自己粘起来的。

我问他：为什么？

突然觉得没劲。

如果是以前，我可能会阴阳怪气地对他说：怎么着？发现自己去了美国也泡不到卓越？

或者会说：你导师那么喜欢你，都让你入赘了，你还觉得没劲？

但现在我不会了。

三年多的时间，足够我长成一个懂得换位思考的大人了。

分开的日子，我开始理解了余柏言，也明白其实很多时候，带给他痛苦的不是别人，而是我。

我明明那么喜欢他，那么珍惜他，那么希望他在我身边，希望他爱我，可我以前却总是说一些刀子一样的话去伤他。

也就是他，换个别人，根本不会忍我那么久。

挺好的。我说，人生本来就不只一个选项。不读博，你也可以有更好的发展。

可能这样的我让余柏言实在有些陌生，他惊讶地看着我，好半天说不出话来。

我忍不住笑，抖抖烟灰，拽出一个痞气的笑说：怎么着？我一说人话，你都不认识我了？

你他妈也知道自己以前不说人话？

余柏言骂我了。

那一瞬间我觉得我真他妈的是个抖体质，他越骂我，我越开心。

我看着他乐，乐得半天忘了抽烟，烟灰直接掉在了被子上。

我问余柏言：你是不是恨死我了？

说话时我才发现，我声音有些抖，嗓子发紧，话一出口，差点哭出来。

他抬手蹭蹭我眼角。

我又没哭，他蹭个屁。

恨你干嘛？

这些年一直欺负你。

还好吧。余柏言说，习惯了。

行，明白了。

我跟余柏言算是一个愿打一个愿挨。

我在床上是抖，他在床下是抖。

我俩活该凑一对。

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76

这么长时间没见，我原本有一肚子的话想跟他说，有一肚子的火想要发。

可是，当我和他靠在一起，窝在他新家的被窝里，好像什么都懒得去问了。

过去的就当做一场梦，眼前才是最值得珍惜的。

我如是想着，可很快就惊醒了。

我不能再这样了。

如果这一次还和从前一样，对很多事情避而不谈，那么，我们的重逢也会变得没有意义。

我们失去的那三年，也就白白煎熬了。

我打着腹稿，想着应该从哪里开始问起。

但好在，余柏言总是不会让我为难，这一次还是他先开了口。

你在都柏林过得还不错？

我有些讶异：你怎么知道我去了都柏林？

我想起之前他问我什么时候回的北京，由此可见，他其实是知道我的行踪的。

想到这里，我又有些想发火。

他明知道我在哪里，却对我避而不见。

这人也是十足的坏心眼。

我去过一次都柏林。

他的话再次让我大为震惊。

别误会，我不是去找卓越的。

余柏言，你这算不算自爆？我还没说什么呢！

他轻笑了一声，笑起来的时候，还和以前一样，让我神魂颠倒。

那一瞬间，我其实想好了，就算他真的是去都柏林找卓越也没关系。

我可以不计较以前那些事，从这一刻开始，我来追求他。

正经八百，认认真真地追求他。

从告白开始。

好吧，说是去找卓越，也不算错。余柏言说，上次春节，我看到他发的推特，有你的照片。

我不可置信地看向了他。

不信吗？余柏言又笑，我自己也不信。可我真的去了。

他伸手打开床头柜的抽屉，从里面抽出了机票票根。

从北京到都柏林的往返机票。时间就是春节过后不久。

我那时候感觉好一些了，觉得或许应该和你聊聊。他又点了支烟，不管怎么样，咱们俩的事应该有始有终。

是谁让这事儿无疾而终的？我还是有些怨念，明明是你一声不吭突然玩消失。

他叼着烟看我，那模样有点痞气，但眼神中却透露着无奈。

卓凡啊，咱们俩认识